varganshik

Пахомыч с другом детства сели на лавку, взяли семки и понеслась. Друг начал изливать душу:- Случилось так, что мой брат столкнулся с таким неприятным недугом как запой. Что я только не пытался делать. Пробовал уничтожать спиртное, которое находил дома, отнимал у него деньги, но на следующий день он брал у кого-то в долг, и всё повторялось по-новой. Он уже и сам понимал, что ситуация с каждым днём только усугубляется, но не мог остановиться. В отчаянье я залез в интернет и наткнулся на объявление выведение из запоя на дому.
Специалисты приехали к нам в тот же день. Провели комплекс мер: детоксикацию организма, устранение влечения человека к алкоголю, устранение к потребности организма в алкоголе. Уже к вечеру моему брату стало лучше.
Ему объяснили, что алкоголь – это не решение проблем, а лишь способ отложить их на завтра. Кроме того неконтролируемое употребление алкоголя разрушительно действует на мозг, ухудшает память, вызывает печеночную энцефалопатию. Сам я не пьющий, но и не осуждаю тех, кто выпивает на праздники. Выпивать или нет – личное дело каждого. Но когда человек уходит в запой это страшно. На следующий день мы с ним договорились, что он больше не будет пить. Пришлось постараться, чтобы убедить его в этом, потому что выведение из запоя - это только полдела... Ну, а если вдруг он сорвётся, то необходимо будет лечение и кодирование от алкоголизма...

 

- Буквально вчера, сижу, печатаю планы на уроки, я ведь учительница в школе, и тут на самом, как говорится, интересном месте: ба – бах! Компьютер полез перезагружаться,- пожаловалась Лизкина знакомая.
- Очень неприятно, сама не раз сталкивалась с подобным!,- закачала головой Лизка.
- Да, пришлось начинать всё сначала, точнее, с половины, другая половина предусмотрительно была сохранена несколькими часами ранее. Мало того, свет стал каким-то тусклым, и тут приходит в голову прекрасная мысль - заесть горе бутербродиком, любовно разогретым в микроволновке...,- сказала учительница.
- Отличная идея, - согласилась Лизка.
- Увы, несговорчивая техника так не думала - она не согласилась работать на выданные вольты...
- Капец...Облом!
- Обратилась я к брату - монтеру и пытками выясняла, чем поможет мне чудная штука - стабилизатор, который мне давно рекомендовали, но мною, по-причине непонимания её полезности, так и не был приобретён. Итак, выяснилось, что напряжение в электросети практически не бывает идеальным 220-ти вольтовым, как нам на физике рассказывали. Так вот, стабилизатор напряжения это приспособление самостоятельно решающее проблемы с перепадами напряжения в пользу потребителя, то есть регулирующее его таким образом, чтобы бытовая техника дома не страдала. Как выяснилось, очень удобно использовать стабилизаторы напряжения для дачи, во избежание пожара, так как сильный скачок напряжения вверх может спровоцировать возгорание бытовой техники, а если вы предусмотрительно используете стабилизатор, то можете спать спокойно. А ещё эта умная штука, оказывается, существенно экономит денежки за счет контроля входящего напряжения. Таким образом, после столь познавательной лекции, пришла я домой с четкой мыслью: "Надо брать!". Такой же, как у брата - стабилизатор напряжения Progress, производство Россия. Его мнению я доверяю, тем более, на деле проверено.

Приближалось празднование юбилея начальника организации, в которой работает муж знакомой Лизки. Мероприятие было запланировано на выходные. Опять их ождало очередное унылое торжество при галстуках, избитые тосты и натянутые улыбки. Как всегда, дети оставались бы не у дел, а так хотелось провести время с ними, - делилась знакомая.
И вот, в руках необычное приглашение: "Event агентство СПб приглашает всю семью на празднование дня рождения шефа. Выезд за город, форма одежды походная!" Заинтересовались, собрались!
…Эти необычные и насыщенные выходные позади. Организация корпоративных мероприятий СПб справилась со своим заданием на все сто процентов! Так организованно и интересно мы давно не проводили время, - делилась впечатлением подружка. Побывали на природе, перезнакомились с семьями коллег мужа. Мы и наш подросток-сын приняли участие в фотокроссе - это такое соревнование с фотоаппаратом, заданиями, сложными маршрутами и головоломками. Оно напоминает спортивное ориентирование из туристской юности. Младшего ребенка сразу взяли под опеку специально подготовленные аниматоры: детям показывали фокусы и дрессированных животных. Венчал праздник - шикарный фейерверк и дискотека: танцевали до упаду на свежем воздухе, под сияющими звездами!
Наш малыш заявил: "Когда я выросту, я тоже буду работать там, где папа - у них такие прикольные праздники. Они нам сказали, что покажут в следующий раз мыльное шоу, которое я очень хочу теперь посмотреть!" Подумалось, организация этого праздника, тимбилдинг на природе - верный ход для сплочения коллектива. Тем более, что нам-то, взрослым, обещали полеты на воздушных шарах!

- Кто это звонил?,- спросил Пахомыч у Лизки, когда она положила трубку.
- Это звонила Трофимова. Они с мужем купили новую квартиру, и спрашивали, не одолжим ли мы им немного хлеба?,- ответила Лизка.
- Вот так пипец, как квартира по-зарез нужна, что аж зубы на полку...- пробормотал себе под нос Пахомыч.
- К пяти подъедут,- сказала Лизка. - Как же я им завидую по-хорошему. Квартира нам в ближайшее время точно не светит..., а вот дом...
Пахомыч решил пошутить: - Слышь, братан, у меня теперь есть домна! - А зачем тебе домна? -Буду я в нём житьна!
- Слушай, Пахомыч, а давай посмотрим дома в черте города,- предложила Лизка, не обращая внимания на его шутку-юмора.
- Бабушка, а вам железная дорога под окном не мешает? - Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет...,- снова пошутил Пахомыч.
- Не обязательно там должна быть железная дорога,- отмахнулась Лизка. - Главное, чтобы участочок был и домик, который со временем оборудуем всем неодходимым. Можем даже дизайнерское решение какое-то воплотить. Какой-нибудь LifeStyle... Я видела в интернет журнале curated.ru. По-крайней мере - это оправданное вложение, - предложила Лизка.
- Мыслишь в правильном направлении, женщина...
- О, серьёзный Пахомыч вернулся...
- Современный прогрессивный дизайн интерьера дорогого стоит. Слава Богам, руки ростут из нужного места. Цены на жилье постоянно растут... Слушай, мне нравится идея,- сказал он и было видно, как загорелись его глаза...

После ночи любви Лизка говорит Пахомычу: - Какой кайф! Скажи честно: "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от Данон!,- ответил он.
- Шутник,- ответила она.
- Я вчера объявление прочитал в метро: "Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"...
- Ты меня решил довести до... своим юмором?,- подмигивая, спросила Лизка.
- Ги-ги,- улыбнулся он. Я вот что подумал: было бы хорошо пропиариться!!!
- Так в чем проблема? Найди рекламное агентство полного цикла. Они тебе и наружку сделают и на радио пропиарят и листовочки напечатают...,- посоветовала Лизка.
- Ты у меня умница. Это то, что мне нужно...

-...А ночью не сомкнуть мне глаз - мой байк несется, как пегас лесными тропами, сквозь рощи и поля, за поворотом поворот...
- Ты что там себе бормочешь, стихоплёт?,- спросила Лизка.
- Сегодня мне рекламку дали: открылся новый "Байксалон", вот думаю сходить, посмотреть на велики, ты как?,- спросил Пахомыч.
- Я тебе давно говорила, что пора переходить на экологически чистый вид транспорта... Я за!,- согласилась Лизка.
В салоне: - Я этот хочу, сколько он стоит?,- показываю на велик, поинтересовалась Лизка у продавца.
- Вы себе? Для каких целей?,- снисходительно спросил тот.
- Ага, буду ездить в ларёк за хлебом и на дачу,- ответила Лизка.
- Тогда не рекомендую брать дерт-велосипед для экстрималов, а то получится, как в том анекдоте...
- Что за анекдот?,- заинтересованно спросил Пахомыч.
- Купил человек велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает", купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через день пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь, - сказал продавец!!! Поэтому важно понимать, для каких целей вы приобретаете байк. Вам, например, больше подойдёт женский велосипед, как любительского, так и полупрофессионального уровня. Сами посмотрите, эргономичное строение рамы, прямая посадка, широкие обода и покрышки, увеличенная колесная база, яркий дизайн...
- А что, мне нравится, как во французских фильмах...,- радостно сказала Лизка, и уже через мгновение сидела верхом...

- Ты всё ещё занимаешься выращиванием вешенок дома?,- спросил Пахомыч у своего друга.
- Да, как раз недавно урожай собрал. Хорошие в этом году грибы - крупные,- ответил друг.
- Я иногда жалею, что бросил это дело. Но как вспомню, как мне хреново было, когда я спорами надышался, даже не знаю,- сказал Пахомыч. - Я чего вспомнил про них? Вчера домой иду, смотрю бабка возле магазина продает лисички. Спрашиваю: "По-чем?". Она: Эти лисички по 50, а эти "вроде" лисички по 10.
- "Вроде" лисички - это жестоко. Можно окочуриться, съекономив,- констатировал друг.
- Та ото,- согласился Пахомы. А вот вешенки - экологически чистый продукт,- сказал Пахомыч.
- Точно. Я тут розширяться буду. Помещение уже нашел. Мне нужны складские металлические стеллажи недорого, чтобы мешки с мицелием хранить. Причем нужны особые, чтобы максимально эффективно использовать помещение,- сказал друг.
- О, может и меня в долю возьмешь, я поузнаю, что к чему...

- Представляешь, моя выдра подарила мне крем на денрик,- недовольно поделился друг.
- Я вижу это немного не то, что ты хотел,- слегка улыбнувшись, сказал Пахомыч.
- Немного? Да я что баба, кремами мазаться. Я ж даже не гей...,- ещё больше стал заводится друг.
- Ты сейчас истеришь, как баба. А что за крем хоть?,- поинтересовался Пахомыч.
- Кажется Sisleyum, называется. У него в интернете и страничка есть, так и называется - http://www.sisleyformen.ru/,- ответил друг.
- Блин, ну ты даёшь. Sisleyum - это же суперский французский крем для мужчин. Там кажется ещё и гель есть, в зависимости от типа кожи, но текстура у них одна,- сказал Пахомыч.
- Я вижу ты тоже того...,- покрутил друг у виска.
- Ты можешь сколько угодно психовать из-за своих тараканов в голове. То, что подавляющее число потребителей косметики – женщины, это совсем не означает, что мужская кожа не нуждается в уходе. Ты же не хочешь постареть раньше времени. Он, погляди на себя, от гнева уже морщины и такие глубокие и кожа провисать начинает...,- сказал Пахомыч.
- Та ладно тебе,- отмахнулся друг.
- Посмотри в зеркало. Ну ладно, иди домой, извинись перед своей выдрой, возьми свой новый крем Sisley с уникальным комплексным уходом за мужской кожей, намажься им и почувствуй, как с каждой минутой ты всё молодеешь и молодеешь...
Подробнее про крем, здесь: http://www.sisleyformen.ru/sisleyum-sislejom.html

- Случай был по-работе,- начал повествование друг Пахомыча - адвокат.
- Внимательно тебя слушаю,- настроился тот.
- Моего подсудимого обвиняли в смеpти своей жены. Я обратился к господам пpисяжным со словами: - Мой подзащитный полил салат синильной кислотой по-ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...?!!!
- И, каков был вердикт судей?,- с интересом спросил Пахомыч.
- Подсудимого опpавдали, - ответил друг.
- Ну дела. Видимо судьи тоже не любят готовить! Кстати, знаю анекдот по-теме: Адвокат расстроено говорит своему подзащитному: - Я исчерпал все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...?- А что, если вы все возьмете на себя ?
- Ахаха,- засмеялся друг. Люблю такие шутки....

В кафе сидят Пахомыч и Лизка, и пара их женатых друзей. Они рассматривают фотки со свадьбы.
- Дорогая,- обратился к жене муж, - Я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?,- удивилась жена.
- Тебя, дура!,- ответил муж. Всё засмеялись :)
- Ох, меня сводит с ума вся эта свадебная атрибутика и аксессуары,- сказала Лизка. Когда уже у меня всё это будет?
- Я Вам рекомендую поспешить потому, что следующий год - высокостный и выходить замуж нельзя!,- сказала жена.
- Вот, блин,- ругнулся Пахомыч. Всё, решено, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развёлся со своей первой женой по тем же самым причинам…,- улыбнулся муж. Вообще, я был женат два раза. Оба раза неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая - нет... :)))